做自己
朋友对生活不满意，我说，那你做自己啊
可又拉不下所谓的面子
很多人都对自己的生活方式感到不满
却无力更改
只能说，人就是这么过来的啦
甚至，别人要走新路
他们会跳出来说
不可以
我不要这样
我要过自己想过的生活
就这样
一个温柔的故事
2008-04-25 | 一个温柔的故事
那个年轻人一副大学生的穿着打扮，而且是那种比较嬉皮而又有点愤世嫉俗的大学生。他留着长发，穿着有破洞的T恤和退色的牛仔裤，没穿鞋，光着脚丫。
他是个很聪明的孩子，在美国的这间名校读数学和哲学双专业。他的思想远比同龄的同学深刻。他的父母是很成功的专业人士，对基督教强烈反感，从小就教育他宗教是一种神经错乱，是危害人类社会的毒瘤，要他像对待毒品那样别去碰。但是他到了青春期很反叛，啥都跟父母对着干。父母喜欢摇滚乐，他偏喜欢古典音乐。进了大学，他竟对宗教特别感起兴趣来，常常上网跟人辩论宗教的事情。他自己在宿舍读圣经，一读就是几个钟头。有一天他突然觉得人生特别没有意义，觉得自己很污秽，而圣经向他说话，让他强烈地感受到上帝的恩典。他自己一个人在宿舍里跪下来，流泪祷告，信了主。就这样信了，没有人喋喋不休地向他传教，他甚至没进过教堂的门。
这个礼拜天的早晨他走过校园附近这个小镇的教堂。他停下来，很想进去看看。他并不知道，这是一个中产阶级的教会。会友都是博学多才、有所成就的人，穿着正式而高雅的衣服来礼拜，教堂门口停满了各种名牌车子。这个教会的人很想跟校园里的大学生传福音，但是觉得很难。他们好像跟那些成天生活在IM、iPod和手机短信世界里面的年轻人根本没有任何共同语言。
这个大学生走进教堂。还是那身满不在乎破破烂烂的穿着打扮。礼拜已经开始了一会儿了。教堂不大，今天早上里面密密麻麻地坐满了人，他竟然找不到一个空位。他在一排排的椅子边上往前走。人们开始注意到这个穿着另类的年轻人。很多人开始有些不自在，但是没有人说什么或做什么。年轻人再往前走了几步，还是没有位子。他于是蹲下来，干脆盘腿席地而坐。一些教友把身体坐直，甚至有点僵硬。空气中似乎有一种张力。
台上牧师刚刚开始讲道。这时牧师看到一位坐在后面的老人站了起来，慢慢向年轻人走去。老人是教会的资深执事，德高望重、敬虔端庄，深受众人尊敬。白发苍苍的老人穿着很正式的西装，他走路不很方便，手里拄着根拐杖。他走得很慢。牧师停下讲道。整个教堂鸦雀无声，只有老人拐杖碰到地上“笃、笃、笃”的声音。所有的人都在心里说，不能怪这个老人，他只不过是要做他该做的。总得有人出面做恶人。这里毕竟是敬拜上帝的地方，上帝是轻慢不得的。大家都摒住呼吸等着老人采取行动。所有人的目光都聚集在老人身上。
老人走得很慢，似乎走了几个世纪才走到年轻人身边。他把拐杖放在地上，慢慢地、艰难地蹲下来，然后在那个大学生身边席地坐下。他要跟年轻人并肩而坐，一起敬拜上帝。礼拜重新继续。人们的心里被老人感动，觉得喉咙哽咽、眼睛润湿。
牧师继续讲道。那天早上，他讲的题目是“道成肉身”。
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我仍然向往天使的翅膀
C.S. Lewis继续写到，“自古以来自傲是造成每个民族每个家庭痛苦不幸的罪魁祸首。换言之，就是这种彻头彻尾的违抗神的心态给我们人类带来所有的苦难。其他的罪有时还使人互相认同∶酗酒或生活不检点的人或许能凑合在一起说笑甚至交上朋友。但自傲总是引起敌意，不仅是人与人之间的敌意，而且是人与神之间的敌意。在神面前，你是在与一位任何方面都比你高超无穷的对手较量。你若有自傲，你就不会认识上帝。”
“其他的罪有时还使人互相认同∶酗酒或生活不检点的人或许能凑合在一起说笑甚至交上朋友。”诚哉斯言。为什么有些人我不愿意再和他们交往了呢，就是因为我喜欢做的事情，他们不愿意做，然后就说没有人这样做（或者做错了，就说天下人都这么做）。我真得不喜欢这种消极的态度。这也是为什么我喜欢和朱大哥聊天，每次我需要能量的时候，我就和朱大哥聊天，我觉得有正面纯洁的力量提升我，让我从泥潭里出来。
我周围的朋友或许关心我的日常生活，但是，道不同，不相为谋。差距也许就是这样出来的。
所以，能够认识RITA, AMY, ZUNLONG，我觉得是件很幸运的事情。尽管，我还在一地鸡毛中挣扎，但至少我向往天使的翅膀~
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旧爱
出差时，我突然决定不再喝瓶装水了
回来之后，我顺着瓶装水和不用空调搜索到天涯环保先锋
环保是我遗忘了一阵的爱好
虽然我出门自己带筷子，带杯子，可是关于日常生活中更多可以实践的东西，我却不知道
公车（我本来也没有车）
不用空调
尽量少用电池
塑料袋尽量反复利用
什么事情养成习惯，就很舒服了，一点也不累
不这么做反而会很累
基督徒、环保、公益（助学），这是我期待我的弟兄也能拥有的品质，上帝会不会太为难，嘿嘿
200万种商品,最低价格,疯狂诱惑你
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不平静要安静
我的内心很不平静，工作的环境，一起做事的人，一切繁琐的手续。
当然，我是有信仰的人，现在的一起，如果静下心来看，也没有什么，但是我希望的不只是这个。我不能总是在琐碎中斡旋，我还有我的理想。每当我需要找回一些平静，我会找一位大哥聊天，我们是做义工的时候认识的，交谈不多，但每次交谈完，我总想做得更好，总想做个更好的人。今天没有开手机，因为不想接到电话。不论对方怎么想，我实在不喜欢电话这种方式，耳朵也会很痛。邮件不好吗？我最爱邮件方式。
我的方向到底在哪里呢？
昨天我看擦玻璃的男女在对话，饶有兴趣地听着，有时我会很关注身边的人，尤其那些很质朴的人，我总想了解他们的生活，我在想这和同事之间的八卦有什么不同？我想，不同或许在于出发点，八卦是毁灭，而和身边的人聊天，关注他们，出发点是关心与鼓励。
人人都抢着说话的时候，安静是种美德。我想。
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厌食症少女
昨天跟家人电话，说到某个姐妹的父亲生病，家人问我，那么她有男朋友了吗？我说，这个时候，我怎么可以问这个呢？家人说，可是她父母最大的心病莫过于此！我怎么觉得这像在说我。但是，别人的期望也不能成为我们的压力啊~我依然需要按照我自己的节奏去生活啊~百年之后，还能看到我是否幸福吗？结婚不是天堂，单身亦不是地狱。单身到结婚容易，可结了婚，永远不能再恢复单身了，即使是一个人，那也是离异或丧偶状态，不可能是未婚啦~
然后又说到信仰，他们又旁敲侧击地用“反感”来形容。
貌似他们还很想来我这里，而对于我想出去租房子住的想法并不赞同，谁能理解我路程遥远的辛苦呢？谁能理解我想要自己空间的心苦呢？
父母还是应该早点放手吧，他们想给我温暖，可是每当他们和我一起的时候，我就特别厌倦家庭生活，对结婚简直厌烦透顶，犹如得了厌食症的小孩~当我一个人的时候，当我对精致生活很向往的时候，我才会想要结婚吧~
我很怕他们来住，尤其是很长时间，这是我最大的压力吧，真不可思议，我最大的压力来自最爱我的人~很烦很烦，夏天长一点再长一点吧~
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